Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Во-первых, спасибо за совет.
Во-вторых, я люблю своих родителей.
В-третьих, несмотря на то, что я не имею опыта материнства, это не отменяет факт скрытого насилия в семье. В принципе, как класс. Почему на вождение автомобилем права нужны, а чтобы рожать детей нет никаких обязательств по прохождению хотя бы курсов психологии о стадиях развития детей и о принципах формирования в них основных чувств, с которыми они будут жить в этом мире и делать его? Отсутствие материнства с моей стороны не рассматриваю как аргумент. Это смешно, честно говоря. Чтобы стать полноценной матерью и не повторять ошибок родителей, пошла на психфак. И я не требую, чтобы все быстренько брали с меня пример, у каждого свой путь и свои возможности, свои установки, но есть же элементарно 5-тидневные курсы о том, как правильно быть родителем и что важно делать, чтобы ребенок чувствовал себя, как минимум, здорово. И что-то не наблюдаю проявления интереса от населения. От родителей, как я узнала, не требуется подвигов, жертв. Наоборот, ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции. Проблема в том, что у большинства есть образ "жертвенности ради детей". Но немного людей подходят критично к этому вопросу и проверяют его на истинность. У вас есть четкие представления о том, что вы должны сделать ради своего ребенка? Вы уверены, что это именно то, что для него важно? А с чего вы это взяли?

И еще раз про родителей. Пока не будет дано имя тому, что происходило в семье, нет возможности это простить. Нет шанса полюбить своих родителей. Не от чего отталкиваться. Вы идете путем подавления - оправдываете. Я не оправдываю. Но я приняла свой опыт. И полюбила. Это вы увидели осуждение. В этом проблема.

Насколько бы вы ни были мудры, прошу вас, не надо ставить себя выше меня в силу вашего возраста, это безосновательно. У меня своя жизнь и свои взгляды, свои мысли и умозаключения, свой опыт. И шла я к этому ни один год. Вы хотите меня переделать? Прожить за меня жизнь? Взять ответственность за мои решения? Обратите внимание, пожалуйста, на то, что вы делаете в данный момент. Возможно, так общаетесь со многими другими. Это - ломка личности, попытка вторгнуться в границы другого, чужого вам, человека, навязать свои ценности, которые для других пустой звук, т.е. проявляете насилие.

Вы не спрашиваете, вы делаете выводы (неверные. потому что ни одно предположение о другом человеке не может претендовать на достоверность) и даете мне советы. В реальной жизни я бы к вам общаться второй раз не подошла.

И потом, я вас что, осуждаю? Зачем вы меня осуждаете?
Вы имеете право на любые поступки, которые не несут последствий, описанных в УК, и на любые мысли-чувства. Мои личные выводы ни коим образом не должны вас касаться. Это выводы о моих внутренних представлениях. Вопрос в том, почему вас это так задело?
А Вы во всех замечаниях видете осуждение и покушение на свою личность? Я Вам, да и автору этого поста абсолютно ничего не навязываю, а всего лишь выражаю своё мнение и призываю Вас посмотреть на Ваших родителей не с позиции обиженных и во многом ущемлённых детей, а с позиции взрослых, более продвинутых в понимании психологии и жизни, умных, образованных, более сильных людей. Выше Вас я себя не считаю, может во многом и хуже - это не мне судить, и Богом себя не называю, и на Всезнайку не претендую, и нигде, ни в одном комментарии не призывала брать с себя пример. И у меня нет чётких представлений, что я должна делать ради своего ребёнка, хотя одно представление есть - это жить и стараться быть счастливой и не терять оптимизма несмотря не на что, т.к. Вы абсолютно правы "ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции", но тоже самое можно сказать и обратно "мать тем счастливее и спокойнее, чем чаще ребёнок доволен и испытывает положительные эмоции". Между матерью и ребёнком всегда есть и будет взаимосвязь, всё остальное это только дело отношений. Когда станете матерью, тогда всё это прочувствуете на себе и хорошо если рядом с Вами и Вашим ребёнком будет ещё кто-то, кто его будет любить и заботиться о нём помимо Вас, чтобы Вы имели возможность жить при этом своей жизнью и испытывать положительные эмоции. А то, что Вы считаете, что кто-то вторгается в Ваши границы, навязывает свои ценности и т.д. и т.п., то это Ваши проблемы и Ваше восприятие. Хорошо если факультет психологии поможет Вам в этом разобраться.
;)))
Мне вам нечего сказать.
Я не получаю удовольствия от склок на пустом месте.;)
"мать тем счастливее и спокойнее, чем чаще ребёнок доволен и испытывает положительные эмоции" Это у вас так.Так должно быть.Но это не всегда так! Есть матери завистливые,эгоистичные.И те кто отвели своему ребёнку место "бестолочи"-пожизненно! Буть он хоть премьер министром
Очень печально, что мать говорит ребёнку такие слова, что не всегда ведёт себя собственно как мать, что взрослые вообще часто по-сволочному ведут себя с детьми только потому что это дети, но также печально и то, что дети, вырастая, отстраняются или вообще отрекаются от своих родителей. Ребёнок вряд ли станет премьер министром, если будет в себе носит образ "бестолочи", которым наградила его мать и с которым он не в состоянии справиться. Если этот образ продолжает оказывать на него негативное влияние, это означает ничего иного как психологическую зависимость от этой самой матери. И чем сильнее эта связь, тем сильнее этот негатив ощущается. Здесь не сторониться родителей нужно, не отрекаться от них, а поработать над самим собой. В конце концов наши родители тоже когда-то были детьми и мы невсегда знаем какое у них было детство. У одного африканского народа есть хорошая сказка, которая называется "Гордая бабочка". Если есть желание можете прочитать:
Прекрасная бабочка заметила некрасивую гусеницу и крикнула ей с презрением: "Как ты осмеливаешься показываться вблизи меня? Прочь отсюда! Смотри, я прекрасна и блестяща, как солнце. Мои крылья носят меня высоко по воздуху, а ты ползаешь по земле!"
"Напрасно ты так возгордилась, милая бабочка", - ответили ей гусеница. - "Мы были и останемся родственниками, поэтому браня меня, ты бранишь сама себя. Разве ты не была раньше такой же гусеницей? И разве твои дети не будут такими же гусеницами?"
Очень дельные вещи вы пишите.Но в жизни не всегда, как в сказке.Иногда не возможно не отстраниться от "таких родителей".Иначе они вас сожрут с потрахами.Помочь в беде,общаться по минимуму,понять почему издевались и издеваются,работать над собой -ДА