Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Меня беспокоит то, что принято думать (со стороны родителей о детях), что вот кошка же рожает, и все здорово - никакого тебе воспитания, усилий с ее стороны, завоёвывания уважения. Все ведь живы, здоровы, счастливы. Так и к детям подход биологического созревания применяют - само вырастет, что ему будет?

В 17 лет начинают то, что само выросло, перевоспитывать и ломать.
В общем, взаимодействовать путем манипуляций, вампиризма и прочего - я тебя родила, мать, ты мне обязан жизнью. У меня только один ответ на это обычно бывает. Жизнь дали физическую? Вот на нее и имеете право претендовать. Вот вам нож, забирайте. Все остальное - извольте, вас там не стояло.

А у тех, у кого там что-то стояло, проблем и конфликтов с принятием/непринятием родителей обычно не возникает.;))

Еще очень забавный факт - благодарность (тем паче, обязанность) родителям за то, что они вот молодость на нас положили, лучше годы, судьбу поломали. Простите, их кто-то просил приносить жертву? ;) Можно было: а) не рожать; б) не делать из этого жертву. Кто просил их быть несчастными? Каждый человек сам выбирает, в каких чувствах ему жить. Это взрослый осознанный выбор. Или родить - родили, а ответственность на себя не брали? Т.е. это нормально, а платить по счетам - нонсенс?

Со статьей согласна, правда, некоторые слова тем, кто не в танке, могут значительно резануть слух.;)))
Чижик, как мне тебя не хватало!
.. ну, или хотя бы твоих комментов)
Благодарю
Милая, девушка (судя по вашим рассуждения Вы ещё довольно юная), я понимаю когда так рассуждает мужчина, он просто по своей природе не знает, что значит материнство. Но Вы женщина и, судя по всему, мамой ещё не стали. Когда же ей станете, если конечно станете и сможете вырастить ребёнка, и не дай бог без отца, без бабушек и дедушек и прочих, быть ему идеальной мамой и произойдёт это чудо в нашей стране, где по большому счёту до детей никому, кроме их родителей, нет дела - вот тогда и только тогда будете иметь право судить своих родителей и, надеюсь, по-настоящему поймете что такое материнство, что значит быть родителем и чем человек отличается от кошки. Постарайтесь полюбить, простить своих родителей пока они живы. Они не только Ваши родители, они ещё просто обычные люди, со своей жизненной историей, которую Вы необязательно знаете, со своими слабостями и недостатками и конечно, быть может, не до конца выполненным долгом перед Вами, но это люди, ближе которых у Вас нет и никогда не будет и которые всегда будут в Вашем сердце хотите Вы этого или нет. Если сможете это сделать, тогда Вы действительно лучше и совершеннее их, а в этом случае и потребность осуждать исчезнет. Всего доброго!
Во-первых, спасибо за совет.
Во-вторых, я люблю своих родителей.
В-третьих, несмотря на то, что я не имею опыта материнства, это не отменяет факт скрытого насилия в семье. В принципе, как класс. Почему на вождение автомобилем права нужны, а чтобы рожать детей нет никаких обязательств по прохождению хотя бы курсов психологии о стадиях развития детей и о принципах формирования в них основных чувств, с которыми они будут жить в этом мире и делать его? Отсутствие материнства с моей стороны не рассматриваю как аргумент. Это смешно, честно говоря. Чтобы стать полноценной матерью и не повторять ошибок родителей, пошла на психфак. И я не требую, чтобы все быстренько брали с меня пример, у каждого свой путь и свои возможности, свои установки, но есть же элементарно 5-тидневные курсы о том, как правильно быть родителем и что важно делать, чтобы ребенок чувствовал себя, как минимум, здорово. И что-то не наблюдаю проявления интереса от населения. От родителей, как я узнала, не требуется подвигов, жертв. Наоборот, ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции. Проблема в том, что у большинства есть образ "жертвенности ради детей". Но немного людей подходят критично к этому вопросу и проверяют его на истинность. У вас есть четкие представления о том, что вы должны сделать ради своего ребенка? Вы уверены, что это именно то, что для него важно? А с чего вы это взяли?

И еще раз про родителей. Пока не будет дано имя тому, что происходило в семье, нет возможности это простить. Нет шанса полюбить своих родителей. Не от чего отталкиваться. Вы идете путем подавления - оправдываете. Я не оправдываю. Но я приняла свой опыт. И полюбила. Это вы увидели осуждение. В этом проблема.

Насколько бы вы ни были мудры, прошу вас, не надо ставить себя выше меня в силу вашего возраста, это безосновательно. У меня своя жизнь и свои взгляды, свои мысли и умозаключения, свой опыт. И шла я к этому ни один год. Вы хотите меня переделать? Прожить за меня жизнь? Взять ответственность за мои решения? Обратите внимание, пожалуйста, на то, что вы делаете в данный момент. Возможно, так общаетесь со многими другими. Это - ломка личности, попытка вторгнуться в границы другого, чужого вам, человека, навязать свои ценности, которые для других пустой звук, т.е. проявляете насилие.

Вы не спрашиваете, вы делаете выводы (неверные. потому что ни одно предположение о другом человеке не может претендовать на достоверность) и даете мне советы. В реальной жизни я бы к вам общаться второй раз не подошла.

И потом, я вас что, осуждаю? Зачем вы меня осуждаете?
Вы имеете право на любые поступки, которые не несут последствий, описанных в УК, и на любые мысли-чувства. Мои личные выводы ни коим образом не должны вас касаться. Это выводы о моих внутренних представлениях. Вопрос в том, почему вас это так задело?
А Вы во всех замечаниях видете осуждение и покушение на свою личность? Я Вам, да и автору этого поста абсолютно ничего не навязываю, а всего лишь выражаю своё мнение и призываю Вас посмотреть на Ваших родителей не с позиции обиженных и во многом ущемлённых детей, а с позиции взрослых, более продвинутых в понимании психологии и жизни, умных, образованных, более сильных людей. Выше Вас я себя не считаю, может во многом и хуже - это не мне судить, и Богом себя не называю, и на Всезнайку не претендую, и нигде, ни в одном комментарии не призывала брать с себя пример. И у меня нет чётких представлений, что я должна делать ради своего ребёнка, хотя одно представление есть - это жить и стараться быть счастливой и не терять оптимизма несмотря не на что, т.к. Вы абсолютно правы "ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции", но тоже самое можно сказать и обратно "мать тем счастливее и спокойнее, чем чаще ребёнок доволен и испытывает положительные эмоции". Между матерью и ребёнком всегда есть и будет взаимосвязь, всё остальное это только дело отношений. Когда станете матерью, тогда всё это прочувствуете на себе и хорошо если рядом с Вами и Вашим ребёнком будет ещё кто-то, кто его будет любить и заботиться о нём помимо Вас, чтобы Вы имели возможность жить при этом своей жизнью и испытывать положительные эмоции. А то, что Вы считаете, что кто-то вторгается в Ваши границы, навязывает свои ценности и т.д. и т.п., то это Ваши проблемы и Ваше восприятие. Хорошо если факультет психологии поможет Вам в этом разобраться.
;)))
Мне вам нечего сказать.
Я не получаю удовольствия от склок на пустом месте.;)
"мать тем счастливее и спокойнее, чем чаще ребёнок доволен и испытывает положительные эмоции" Это у вас так.Так должно быть.Но это не всегда так! Есть матери завистливые,эгоистичные.И те кто отвели своему ребёнку место "бестолочи"-пожизненно! Буть он хоть премьер министром
Я весьма уже не юная, что такое материнство - знаю, дочь вырастила, причём растила большую часть жизни одна, бывший муж радостно самоустранился, потому что "вы же сильные, вы и так справитесь".

Но я поддерживаю барышню по большей части её пунктов. Особенно вот в этом: "Наоборот, ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции. Проблема в том, что у большинства есть образ "жертвенности ради детей". Но немного людей подходят критично к этому вопросу и проверяют его на истинность".

Очень разумно. У вас же я наблюдаю какой-то пароксизм мифологизирования и эмоционально окрашенную риторику без тени рефлексии. "Чудо", "судить родителей", "идеальная мать"...

Самое страшное, что можно сделать для ребёнка - это стать ему идеальной матерью. Нет ничего деструктивней. Иногда последствия уже взрослые дети хлебают всю жизнь.
Уважаемая Мария! Растить ребёнка без мужа это ещё не значит растить его одной. Очень часто помогают дедушки и бабушки и зачастую большую часть времени именно они занимаются воспитанием ребёнка и счастье, когда у ребёнка они есть. Ведь если мать работает, то с кем остается ребёнок, а если она сидит с ребёнком, то на какие средства им вдвоём жить? На те что выплачивает государство, на детские пособия. Это хорошо, если ребёнок здоров и матери не придётся постоянно сидеть на больничном, а если нет, то такой работник никому не нужен и ни одного руководителя, ни один коллектив не волнует то, что Вам не с кем оставить ребёнка. Хорошо, если у Вас высокая заработная плата, которая намного превышает оплату няни, а если нет. Вырастить одной ребёнка (и я хочу подчеркнуть - нормального, морально и физически здорового, адекватного человека) и дать ему нормальное образование, поставить его на ноги, чтобы он при этом чувствовал себя полноценным независимым свободным человеком практически невозможно в нашей стране, если матери некому помочь и у ребёнка кроме его мамы больше никого нет. Ни каждая мать (женщина) с этим справляется и никто (а уж тем более её собственные дети)не в праве её винить и осуждать, что она такая да секая. Говоря о чуде, если Вы не поняли, я имела ввиду то, что вырастив ребёнка в том социуме, в котором живём мы, этот ребёнок став взрослым будить чтить и уважать свою мать, а не критиковать и уж тем более не отрекаться от неё. Любить, уважать, почитать чужого всегда легче, чем того, кто находиться рядом, так как самые первые отрицательные, негативные эмоции часто связаны именно с тем кто нам ближе и роднее. Тяжелее убить дракона в самом себе, чем поразить его извне, поэтому никто не приносит нам тяжелей боли, чем самые близкие люди, т.к. они часть нас самих. Жертвенности же никакой нет, просто любая нормальная мать выполняет свои родительские обязанности с той степенью ответственности, которая ей свойственна, другое дело, что не все в дальнейшем могут справиться со своей привязанностью к собственному чаду и отпустить его. Вначале ребёнок нуждается в матери, а затем она в нём и это беда, а не вина её. У многодетных семей эта проблема кстати не стоит так остро. А идеальной матерью (да и смотря, что Вы вкладываете в это понятие) конечно же быть невозможно так же как и идеальным человеком. Тот кто это понимает, тот умеет быть терпимым и умеет прощать. Если нас не научили этому наши родители, то необходимо учиться этому самим, хоть это и тяжело.
Что касается "я поддерживаю барышню по большей части её пунктов. Особенно вот в этом: "Наоборот, ребенок тем счастливее, чем менее тревожна мать и чем больше она живет своей жизнью и испытывает положительные эмоции", то я тоже этого не отрицаю и поддерживаю, но при этом, если Вы внимательно читали мой комментарий, ещё добавляю обратную формулу "чем более счастлива и спокойнее мать, чем чаще она испытывает положительные эмоции, тем более счастлив и благополучен ребёнок - и это я особо хотела бы подчеркнуть. В нашем обществе нужно поднимать статус Матери и Материнства, а не писать и уж тем более не поддерживать подобные посты. Всего Вам доброго!

"ближе которых у Вас нет и никогда не будет"
Это просто смертный приговор,то что вы написали.Слава Б. это не так.Есть любящий муж(жена),близкие по духу друзья.Дети растут-но они уйдут в свои жизни и так должно быть
Конечно, это здорово когда есть любящий муж (жена), близкие по духу друзья, я бы ещё добавила сёстры, браться, да мало ли ещё кто. Но все перечисленные лица не всегда бывают в единственном числе, а вот мама, какой бы она не являлась, у каждого из нас всего одна и другой не будет, нравиться ли нам это или нет. Именно она передаёт нам частицу самой себя и в физиологическом и психологическом смысле. И если не в наших силах изменить свою мать (родителей), то в наших силах изменить своё отношение к ней (что вовсе не означает отречения, о котором пишет Виктор). И это нужно прежде всего нам самим. Ну а если собственных сил для этого не хватает, то значит необходима помощь психолога или священника.