Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Здравствуйте, Виктор! Прежде отмечу - очень приятно видеть то, что Ваши рассуждения стали более предметными, а не абстрактно "философскими" как прежде, и этим предметом являетесь Вы сами, Ваша жизнь. Ведь когда человек рассуждает о чём-то, он прежде всего рассказывает о себе и у него в этом есть действительно необходимость, потребность. Когда это происходит осознанно, то есть возможность увидеть себя со стороны, разобраться в себе, если нет, то это просто демагогия, переливание из пустого в порожнее. Что касается Вашей теперешней позиции к близким Вам людям (близким по крови), внутреннего отношения к ним, то сказать, что Вы не правы будет с моей стороны (да и со стороны любого другого человека) такой же ложью или заблуждением, как и сказать, что Вы правы. Тут описана не человеческая картина отношений, а всего лишь частный случай, но, к сожалению, очень распространённый на протяжении всей истории человечества и свойственный, не побоюсь этого добавить, именно нашему российскому менталитету. От того у Вас так много сторонников. Я не буду здесь с Вами вступать в полемику, т.к. на данный момент времени Вы правы в своих убеждения (но правы лишь отчасти), правы для себя самого (как и многие другие люди), а не вообще. Судя по всему Ваша мама ещё здесь, с Вами, она жива. Но поверьте мне, когда её не станет, Вы измените своё отношение и будете жалеть о своём теперешнем. Вы потом поймёте в чём были не правы, обязательно поймете, т.к. Вы довольно умный и рефлексивный человек. Сейчас же лишь скажу, что почитание родителей нужно не столько собственно родителям, сколько Вам. Принимая своих родителей такими какие они есть со всеми их недостатками и виной перед Вами, Вы принимаете самого себя и становитесь цельной личностью, а потому счастливой. Тогда и только тогда Вы будете любить себя, и как следствие этого, других людей тоже. Сейчас же Вами руководит не столько любовь к другим, сколько потребность оторваться от того, что так досаждает. Принять себя в Вашем случае (повторюсь, не только в Вашем) очень и очень сложно, поэтому мне бы не хотелось, чтобы Вы восприняли мою позицию как осуждение. Нет, я ни в коем случае Вас не осуждаю и очень-очень Вас понимаю. Тут всё дело в дефиците любви в Вашей семье (и не только в Вашей). Причин этому много, в том числе и социальных. Когда есть любовь, тогда нет разговоров об ответственности, внимании и т.д. Всё происходит само собой, по доброй воле и не будет чувства, что Вы кому-то чего-то должны или кто-то должен Вам. Вы, Виктор, постоянно от чего-то отрекаетесь - то от своей Души, которая Вам мешает и паразитирует на Вашей личности, то от Бога, который Вас ограничивает, то, наконец, от собственной матери, которая Вас вампирит и постоянно чего-то требует. Да чего уж там, Вы даже от себя самого постоянно отрекаетесь. Подумайте сами - Почему так происходит?
Доброго времени, Фотиния
Обычно, комментируя, человек подсознательно видит себя, а потому, этот пост лишь еще один повод помочь Вам разобраться в себе и сделать сток импульса в комментарий

>Что касается моей теперешней позиции< , она недосягаема для людей, ибо я не человек, но Вера Ваша ограничена, чтобы понять это. Пока)
Впрочем Вы и не стремитесь принять бОльшее, чем Ваш Бог. А потому принимаете на Веру этот пост, написанный и для Вас. Он написан, чтобы облегчить ваш быт таким хорошим, понятным комментарием-анализом и стремлением советовать, делиться опытом и рекомендациями, мой славный дружелюбный человек)
Доброго и Вам, Виктор! Я Вас разочарую - когда я комментирую Вас (а также кого-то другого), то не подсознательно, а совершенно сознательно вижу себя и отдаю себе отчёт, что высказываю всего лишь собственное мнение, которое может быть и не является абсолютной истиной, но основано на анализе себя, своих собственных заблуждений, своей и других жизней, и делюсь им здесь с Вами, если оно Вам нужно. Если нет, то, сорри, я не буду беспокоить Вас своими комментариями, хотя мимо подобных статей сложно пройти равнодушно, не высказав своего отношения. Потому собственно и написала, хотя и понимала, что в данном случае это бесполезно и получу в ответ лишь Ваши проекции на свою голову. Когда человек неспособен что-то принять в себе, он начинает это проекцировать на другого, на внешнее. Но к Вашим проекциям я уже привыкла, и они Вам нужны. Эти темы пишите Вы, а не я, а посему потребность в этом разобраться у Вас, а не у меня. И пишите для чего: наставлять других - тогда Вы сами уподобляетесь назидающему родителю и противоречите сами себе, когда говорите, что добродетель не нуждается в многословии, но в поступках; ждёте ответных созвучных с Вами мнений-комментов и, судя по Вашим реакциям, - да; или .... вобщем сами себе ответьте для чего. Что касается моих собственных вопросов себе, разборок с самой собой, то решаю я их не здесь и не с Вами. А про Веру и Бога речи вообще не шло, речь шла о Вас, почитайте ещё раз внимательно и вдумчиво мой комментарий-мнение (да и не только мой). То, что Вы написали здесь, мне очень знакомо, поэтому я и взяла на себя право высказать здесь своё отношение. Всего доброго!
Пост написан по просьбе друзей и для того, чтобы люди делились мнениями. Не оставались со своими проблемами наедине. Фотиния, так и направляйте свою Энергию, отвечая на более сложные комменты. Не бойтесь помогать этим людям. Хотелось бы, чтоб Ваши советы кому-то пригодились