Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Человек, разорвавший свою связь с родителями, с родом, подобен ветке, отрубленной от дерева: попав в благоприятную почву, она может дать корни и пуститься в рост, и когда-нибудь станет новым деревом. Но - и это более вероятно - ветка, оторванная от родного дерева, засохнет, и годиться будет только разве что в топку...

Не проще ли заняться «выравниванием отношений» между веткой и стволом, с тем, чтобы сделать их более гармоничными и приносящими радость? Нигде не написано, что нужно жить постоянно в горе и вражде со своими родственниками. А раз так... все зависит от нас.
Привет, Солнце. Писал этот пост, расчитывая на весь спектр чел.отношений, и твой вариант тоже достойное решение. Только проще или нет >заняться «выравниванием отношений» между веткой и стволом< зависит от ветки, ствола, породы, погоды, климатич.условий и всякой другой всячины, которую учесть лучше индивидуально. Вот поэтому решений, которые предланает Природа - уйма. И не всегда они видятся со стороны объективно.
.. кста, как с Максом? Занимаешься ли «выравниванием отношений», чтоб >сделать их более гармоничными и приносящими радость<
.. или давно вся ветка отрублена?
Привет, Виктор!
Думаю, "проще или нет" не зависит от внешних факторов, а только от нас самих и нашего желания "работать". Как показывает мой опыт, тот путь, что кажется поначалу самым страшным, глупым, недейственным или просто смешным (в общем не подходящим), оказывается самым нужным.
А от природы и прочего ничего не зависит. Природа всегда сама по себе - в том числе и природа человеческих взаимоотношений. Знаешь, Виктор, чем больше я интересуюсь этой темой, тем больше поражаюсь, насколько все одинаковы в своей убежденности в собственной уникальности. Впрочем, это неважно)))

С Максом все хорошо, я надеюсь! Он очень мне помог, разобраться в себе и в моих недостатках. Я ему благодарна за это! Сейчас мы не общаемся. Если честно, я уже забыла про него, потому что сейчас мне гораздо интереснее общаться с другим человеком, который мне интересен больше всех Максов на свете вместе взятых)))

...а рубить... ничего не надо было рубить. Все равно я это делать не умею! Так и не научилась. Я разбираюсь и раскладываю все по полочкам, до тех пор, пока эмоции не уходят. И тогда становится хорошо!

Хотя возможно, Макс на меня и обижен. Не помню, за что))) Но, если это так, то это уже его проблемы! А скорее всего, он и думать про меня уже забыл)))
Нет смысла критиковать довольно устойчивую позицию, позволяющую тебе Жить, а не существовать. Ты нашла себя, рад за тебя)
Нет, не угадал. Я в поиске. При этом "пробую" даже те варианты, которые "внутренне отвергаю". Сегодня, к примеру, была на расстановках)

Но, если тебе удобно так думать, я не против. Я, в свою очередь, чувствую, что твоя позиция не так устойчива, как тебе того хотелось бы, и когда-нибудь придет пора сожалений.
...а может, и нет.
Солнце, если ты в поиске и при этом "пробуешь" даже те варианты, которые "внутренне отвергаешь", то твои комменты мягко говоря не информативны, и ты существуешь только формально-банально).

Я же знаю тебя, твою порядочность. И вряд ли бы ты стала делиться "пустым", воображаемым опытом. А значит в этом ты имеешь довольно устойчивую позицию, позволяющую тебе Жить, а не существовать.

.. и, да, по поводу >не угадал
[Error: Irreparable invalid markup ('<:>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Солнце, если ты в поиске и при этом "пробуешь" даже те варианты, которые "внутренне отвергаешь", то твои комменты мягко говоря не информативны, и ты существуешь только формально-банально).

Я же знаю тебя, твою порядочность. И вряд ли бы ты стала делиться "пустым", воображаемым опытом. А значит в этом ты имеешь довольно устойчивую позицию, позволяющую тебе Жить, а не существовать.

.. и, да, по поводу >не угадал<: я не умею угадывать, а ЗНАЮ. Знаю, напр, что тебе надо поменьше сомневаться, а то чувства иногда могут подводить: >Я, в свою очередь, чувствую, что твоя позиция не так устойчива< - у меня ведь нет позиции. Возможно, ты тоже достигнешь такого состояния, и это лучшее, что можно испытать в Жизни
Я комментирую только те записи, авторы которых способны это "выдержать"! =)))

И, я тебя уверяю, во мне нет ничего общего с той "мной", которую ты якобы "знаешь". Потому не удивляйся, если мое поведение не будет встаиваться в твой заготовленный для меня шаблон. Хотя в этом тоже нет ничего страшного, равно как и в комментировании в жж. =))) Все это тоже интересный и увлекательный процесс, который являются частью Жизни.
Ты меня уверяешь, и твоя уверенность еще одно подтверждение устойчивой позиции, но так и быть, я об этом никому не скажу) Если тебе нравиться - оставайся загадочной)

и, да, попробуй тоже ничему не удивляться. Это может быть слабым местом в состояниях, которые ты ищешь