Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Виктор, ты даже не представляешь, насколько мне это знакомо и как я тебя понимаю и поддерживаю! У меня точно такая же проблема с моей мамой. Мы сейчас живем вместе, почти 2 года. Мама ведет себя так, как будто я ее маленькая девочка и меня надо обязательно воспитывать, причем это делается обязательно с раздражением и заканчивается хлопаньем дверью. Я все делаю не так как надо (а надо как она).
Я провожу с ней беседы, стараюсь убедить, что нельзя заставлять взрослую дочь, уже бабушку даже, жить так, как хочет она.
Это бесполезно. Тот же недостаток внимания, "ты ко мне не заходишь, не общаешься со мой", хотя когда заходишь, она занята просмотром своих сериалов.
Для меня это настолько важная проблема, что не описать.
Я считаю своим долгом оказать ей помощь, если она ей понадобится, что я и делаю периодически (обследования, уколы и т. д.).
Ну и конечно я ее люблю, но этот эгоизм, а по-другому я не могу это назвать, желание командовать мной, постоянные упреки, непонимание портят отношения. Но я человек отходчивый, да и она тоже, вроде все опять нормально. Но чрез некоторое время - опять вс то же самое.
В общем, это вечная проблема отцов и детей.
Причем у нее установка такая, что дети - это ее собственность, и она как хочет, так себя с ними и ведет. И дети априори должны ее уважать.
А она детей - нет.
Виктор, спасибо, что подняли эту тему, честно говоря, я тоже давно хотела об этом поговорить.
>Для меня это настолько важная проблема, что не описать<
- ага, значит у меня описать получилось, ура!)
а потому, на правах автора замечу, Наташ, вот о чем:
>В общем, это вечная проблема отцов и детей<
- а вот пока ты так думаешь, ты запрограммирована на примитивное, прогнозируемое поведение, и тобой можно управлять при желании. Что и делает твоя мама подсознательно чувствуя тебя. Проблема отцов и детей вечна! - так думают все, но ничего вечного ведь нет, а значит и эти отношения легко меняются на более выгодные энергетически как для тебя, так и для оппонента)

Но ты выбираешь самый известный и на первый взгляд позитивный выход : >Но я человек отходчивый<
а может не стоит входить в эти состояния, чтоб потом не выходить оттуда, А? А вот как это делать, уважаемый психолог каперанг, тема отдельная, но вкусно-интерееесная! Облизываюсь)
"а может не стоит входить в эти состояния, чтоб потом не выходить оттуда" - именно так я и стараюсь делать. Не давать волю раздражению, а гасить на корню даже его предвестники. И конечно понимать, почему она так поступает.
Мне удается оставаться спокойной, когда, казалось бы, это невозможно. Так вот именно это ее и бесит подчас.
понимаю, ты делаешь все правильно. Есть правда некоторые тонкости, но не в объеме коментов
Я давно уже прочитала почти все в твоем журнале. Случай на флоте, когда ты почувствовал дыхание смерти, твоё ледяное спокойствие как реакция на трусость - говорит о твоем Духе. Я только сейчас перечитала это эссе.
Согласна с тем, что ты пишешь.
"Сильный духом человек" - устойчивое словосочетание, но что оно означает, мало кто задумывается.
Я считаю себя именно сильной духом.
Еще у меня есть такое выражение, которое я очень люблю и применяю при оценке людей и себя в первую очередь - иметь внутренний стержень. Мне кажется это немного сродни Духу, или, выражаясь твоим языком, эти определения синонимичны (это на мой взгляд).
У человека обязательно должен быть стержень, а без него человек может уподобиться флюгеру. Ты не согласен?
это лишь вариант поведения, и неплохой кстати, но!
Знай главное правило: всегда есть лучший вариант. Лучший хотя бы тем, что ты еще его не пробовала. Это варианты, как и в сексе: каждый имеет свои преимущества.
К тому же тебя просто невозможно просчитать)
а то, что тебе>удается оставаться спокойной< - это только полдела. Загляни в глаза маме так, чтоб она
а) перестала >беситься подчас<
б) просто извинилась
с) возможно, начала понимать твою позицию
д) признала тебя лидером
... ааа, ты сама можешь дописать сюда еще кучу вариантов. А потом попробуй привести любой из них в действие, а потом пользуйся, узнай, как это работает.. впрочем, эт уже др. тема, ага)