Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 2017 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Виктор, ты даже не представляешь, насколько мне это знакомо и как я тебя понимаю и поддерживаю! У меня точно такая же проблема с моей мамой. Мы сейчас живем вместе, почти 2 года. Мама ведет себя так, как будто я ее маленькая девочка и меня надо обязательно воспитывать, причем это делается обязательно с раздражением и заканчивается хлопаньем дверью. Я все делаю не так как надо (а надо как она).
Я провожу с ней беседы, стараюсь убедить, что нельзя заставлять взрослую дочь, уже бабушку даже, жить так, как хочет она.
Это бесполезно. Тот же недостаток внимания, "ты ко мне не заходишь, не общаешься со мой", хотя когда заходишь, она занята просмотром своих сериалов.
Для меня это настолько важная проблема, что не описать.
Я считаю своим долгом оказать ей помощь, если она ей понадобится, что я и делаю периодически (обследования, уколы и т. д.).
Ну и конечно я ее люблю, но этот эгоизм, а по-другому я не могу это назвать, желание командовать мной, постоянные упреки, непонимание портят отношения. Но я человек отходчивый, да и она тоже, вроде все опять нормально. Но чрез некоторое время - опять вс то же самое.
В общем, это вечная проблема отцов и детей.
Причем у нее установка такая, что дети - это ее собственность, и она как хочет, так себя с ними и ведет. И дети априори должны ее уважать.
А она детей - нет.
Виктор, спасибо, что подняли эту тему, честно говоря, я тоже давно хотела об этом поговорить.
>Для меня это настолько важная проблема, что не описать<
- ага, значит у меня описать получилось, ура!)
а потому, на правах автора замечу, Наташ, вот о чем:
>В общем, это вечная проблема отцов и детей<
- а вот пока ты так думаешь, ты запрограммирована на примитивное, прогнозируемое поведение, и тобой можно управлять при желании. Что и делает твоя мама подсознательно чувствуя тебя. Проблема отцов и детей вечна! - так думают все, но ничего вечного ведь нет, а значит и эти отношения легко меняются на более выгодные энергетически как для тебя, так и для оппонента)

Но ты выбираешь самый известный и на первый взгляд позитивный выход : >Но я человек отходчивый<
а может не стоит входить в эти состояния, чтоб потом не выходить оттуда, А? А вот как это делать, уважаемый психолог каперанг, тема отдельная, но вкусно-интерееесная! Облизываюсь)
Человек, разорвавший свою связь с родителями, с родом, подобен ветке, отрубленной от дерева: попав в благоприятную почву, она может дать корни и пуститься в рост, и когда-нибудь станет новым деревом. Но - и это более вероятно - ветка, оторванная от родного дерева, засохнет, и годиться будет только разве что в топку...

Не проще ли заняться «выравниванием отношений» между веткой и стволом, с тем, чтобы сделать их более гармоничными и приносящими радость? Нигде не написано, что нужно жить постоянно в горе и вражде со своими родственниками. А раз так... все зависит от нас.
Привет, Солнце. Писал этот пост, расчитывая на весь спектр чел.отношений, и твой вариант тоже достойное решение. Только проще или нет >заняться «выравниванием отношений» между веткой и стволом< зависит от ветки, ствола, породы, погоды, климатич.условий и всякой другой всячины, которую учесть лучше индивидуально. Вот поэтому решений, которые предланает Природа - уйма. И не всегда они видятся со стороны объективно.
.. кста, как с Максом? Занимаешься ли «выравниванием отношений», чтоб >сделать их более гармоничными и приносящими радость<
.. или давно вся ветка отрублена?
я много хотел написать)))) постараюсь коротко. я недавно осознал что я выпал из семьи, те то что называлось моей семьей было группой людей манипулирующих друг другом таким образом чтобы не говорить правду друг другу, и делать так что бы никто не догадался даже задуматься о наличии этой правды. я перестал врать, и выпал из этой группы. теперь это действительно люди, которых я люблю. пожалуй не более других людей.это странное чувство полной эмоциональной свободы выбора, я могу выбирать. в этом меня кроме вас понимает крайне мало людей. я не знаю как это объяснить, но я не могу уже по другому, я не хочу участвовать в охране родового говна. мне оно ни к чему. я люблю людей.и я жду что каждый из них перестанет врать, я их очень жду вне группы хранителей говна, так здорово будет встретиться с моей новой настоящей семьей. помочь я им могу совсем немного, спасать не буду. они сами выйдут я надеюсь. очень трудно отрываться, оказалось что для этого надо "умереть", нарушить законы рода, сделать то что в роду не принято, это реально похоже на смерть.другого пути не было видимо для меня.
Сильно, я понимаю Вас > я их очень жду вне группы.. спасать не буду<
А это оччень афористично >сделать то что в роду не принято, это реально похоже на смерть<

в Ваших состояниях есть Сила. Это от того, что внутренние убеждения выше зла
Здравствуйте, Виктор! Прежде отмечу - очень приятно видеть то, что Ваши рассуждения стали более предметными, а не абстрактно "философскими" как прежде, и этим предметом являетесь Вы сами, Ваша жизнь. Ведь когда человек рассуждает о чём-то, он прежде всего рассказывает о себе и у него в этом есть действительно необходимость, потребность. Когда это происходит осознанно, то есть возможность увидеть себя со стороны, разобраться в себе, если нет, то это просто демагогия, переливание из пустого в порожнее. Что касается Вашей теперешней позиции к близким Вам людям (близким по крови), внутреннего отношения к ним, то сказать, что Вы не правы будет с моей стороны (да и со стороны любого другого человека) такой же ложью или заблуждением, как и сказать, что Вы правы. Тут описана не человеческая картина отношений, а всего лишь частный случай, но, к сожалению, очень распространённый на протяжении всей истории человечества и свойственный, не побоюсь этого добавить, именно нашему российскому менталитету. От того у Вас так много сторонников. Я не буду здесь с Вами вступать в полемику, т.к. на данный момент времени Вы правы в своих убеждения (но правы лишь отчасти), правы для себя самого (как и многие другие люди), а не вообще. Судя по всему Ваша мама ещё здесь, с Вами, она жива. Но поверьте мне, когда её не станет, Вы измените своё отношение и будете жалеть о своём теперешнем. Вы потом поймёте в чём были не правы, обязательно поймете, т.к. Вы довольно умный и рефлексивный человек. Сейчас же лишь скажу, что почитание родителей нужно не столько собственно родителям, сколько Вам. Принимая своих родителей такими какие они есть со всеми их недостатками и виной перед Вами, Вы принимаете самого себя и становитесь цельной личностью, а потому счастливой. Тогда и только тогда Вы будете любить себя, и как следствие этого, других людей тоже. Сейчас же Вами руководит не столько любовь к другим, сколько потребность оторваться от того, что так досаждает. Принять себя в Вашем случае (повторюсь, не только в Вашем) очень и очень сложно, поэтому мне бы не хотелось, чтобы Вы восприняли мою позицию как осуждение. Нет, я ни в коем случае Вас не осуждаю и очень-очень Вас понимаю. Тут всё дело в дефиците любви в Вашей семье (и не только в Вашей). Причин этому много, в том числе и социальных. Когда есть любовь, тогда нет разговоров об ответственности, внимании и т.д. Всё происходит само собой, по доброй воле и не будет чувства, что Вы кому-то чего-то должны или кто-то должен Вам. Вы, Виктор, постоянно от чего-то отрекаетесь - то от своей Души, которая Вам мешает и паразитирует на Вашей личности, то от Бога, который Вас ограничивает, то, наконец, от собственной матери, которая Вас вампирит и постоянно чего-то требует. Да чего уж там, Вы даже от себя самого постоянно отрекаетесь. Подумайте сами - Почему так происходит?
Доброго времени, Фотиния
Обычно, комментируя, человек подсознательно видит себя, а потому, этот пост лишь еще один повод помочь Вам разобраться в себе и сделать сток импульса в комментарий

>Что касается моей теперешней позиции< , она недосягаема для людей, ибо я не человек, но Вера Ваша ограничена, чтобы понять это. Пока)
Впрочем Вы и не стремитесь принять бОльшее, чем Ваш Бог. А потому принимаете на Веру этот пост, написанный и для Вас. Он написан, чтобы облегчить ваш быт таким хорошим, понятным комментарием-анализом и стремлением советовать, делиться опытом и рекомендациями, мой славный дружелюбный человек)
Ещё вот что хотелось бы добавить и этим Вы поможете быть может мне, раз уж так любите помогать чужим людям - когда пойдете помогать кому-нибудь, подойдите прежде к своей маме, поцелуйте её и поблагодарите за то, что она родила и вырастила как сумела такого думающего, неравнодушного к другим людям человека, передала Вам какую-никакую, но любовь, которой Вы имеете сейчас возможность и желание делиться с другими, и вы всегда-всегда будете помнить об этом.
>Живёте отдельно, а спрятаться некуда< - понимаю тебя, ведь это цепляет и подсознание, которое работает в диапазоне, генетически определенном.
И на этом тонком плане во время вынужденных общений с родственниками можно менять волновые функции приема информации от них. Вот наиболее популярный пример:
Быть предельно вежливым и немногословным, просто улыбаться, настраивая на эту волну генетически зависимого от тебя человека даже на расстоянии. По телефону например.

Вот, поумничал) Но на практике это работает. Попробуй, плз. Ведь это лучше, чем давать матери >выпить всю кровь
Во-первых, хотелось бы сначала указать на ошибку. Как-то странно читать "дочь женилась")))
Во-вторых...
Я понимаю, что спорить с Вами бесполезно. Да я и не собираюсь это делать. Можете даже не отвечать на мою реплику. Просто выскажу мнение, скорее, для здешних завсегдатаев, которые, подобно хору им. Пятницкого, поют Вам хвалебные оды (за исключением нескольких реплик против).
Итак,
1) Да, Вы правы, уважать человека незаслуженно – позорно даже для самого объекта уважения. Уважение (и любовь) должно быть обоюдным, если речь идет о родителях и детях. Тогда человеку самому будет хотеться побыть с мамой почаще и подольше. И ей не придется просить его об этом.
2) Вы отказались от матери. А почему она не отказалась от Вас, когда вы не давали ей спать по ночам, когда ей приходилось во многом себе отказывать ради Вас… Неужели даже из чувства благодарности за то, что Вы получили какое ни какое (скорее, не самое плохое) образование и имеете возможность умничать здесь перед публикой, Вы не в состоянии отплатить ей хотя бы своим временем?! Могли бы не написать лишний пост сюда, уделив время родному человеку. Уверяю Вас, многие из нас это пережили бы.  Вы говорите, что сложнее отказаться от приятных (заметьте) прогулок и бесед ради матери. Позволю себе не согласиться. Многие как раз и не жертвуют этим. Жертвуют родителями, которые всегда простят… Ибо они нас любят. Ваша мать любит Вас таким. Она не оставила бы Вас в беде. Однажды я представила, что когда-то не будет того единственного человека, для которого я никогда не была безразличной… Мне стало страшно… Мне сразу захотелось услышать мамин голос… Пусть даже ворчливое назидание или «назойливую» заботу…
Вы вынесли утку после чужой женщины… Интересно, продолжали ли Вы ухаживать за ней после того, как выписали Вашу маму? Однократная помощь – сродни чествованию ветеранов на 9 Мая. Легче почувствовать себя мессией, оказав помощь один раз, нежели обременяться долгосрочными обузами в виде матери, отца, в конце концов, любого человека, который нуждается именно в ежедневной помощи.
3) Я не рассматриваю случай с неблагополучными родителями. Ваша мама, если я правильно поняла, не наркоманка и не алкашка… Просто она стала старенькой и боится одиночества…
Не, не люблю Митрофана Пятницкого, да и аналогия Ваша неуместна ибо мнение каждого человека - соло. А мне нравится Tom Waits и Barbra Streisand.

Еще благодарю за внимание к >"дочь женилась")))<
Очевидно Вы имели ввиду конверсив "выйти замуж", но исправлять не стану, пускай люди улыбнутся) Ведь сегодня "жениться" уже устойчивое сочетание и имеет место быть среди людей обоего пола)

кста, женщине после больницы еще с полгода возил продукты на дом. И она хотела переписать на меня квартиру, неважно.
Важно, что Вам с мамой комфортно.

и, да, если Вас не затруднит: Вы повесили два одинаковых коммента. Удалите один, если сочтете нужным.
да, эпитафиями род людской богат, а потому, что безобидное «кто прав, кто виноват» питают Эго, переливаются в дебаты. Что дальше? Брань и даже жесть войны, и месть, и брат на брата.
Апофеоз не истина, но смерть солдата!
Да, без вины война любая виновата. Тогда умей владеть собой, смотреть со стороны - так очевидная видна вина.
Читатель, скажешь все это излишние дебаты? Не зарекайся мол, ни от сумы, ни от тюрьмы? Согласен, и добавлю: от войны.
Стань выше этого: улыбкой мудрости будь выше славы Герострата)
Виктор, Вы написали очень правильные мысли в целом о большой моральной проблеме,которая имеет немалое влияние на жизнь и мировоззрение многих...
Единственное замечание - нужна более точная формулировка своих утверждений,которые , в противном случае,дают повод "ловить" Вас на слове и неверно
трактовать общий смысл Вашего текста.Например,Вы пишите,что "отказались" от матери,равно как и от других своих родственников.Это провокационное и неполное утверждение,которое не объясняет сути Вашего высказывания.На мой взгляд более
правильнее было бы написать,что Вы отказались следовать шаблонной форме почитания и
уважения ,которое противоречит здравому смыслу и логике вещей и событий.
благодарю Вас за это замечание, но я внимательно отношусь к любым словам, ибо за ними множество смысловых слоев.
Вы ведь все поняли верно)
даааааа...
Виктор, зачем усложнять то,что решается просто каждым человеком? Кстати, Гоголь "обнародовал" литературный закон: отцы и дети. Есть еще законы литературы: толстый и тонкий, добро не остается безнаказанным. Последний чем-то напоминает твою добродетель- поэтому с этим инструментом надо крайне осторожно обходиться. Да еще один: хочешь нажить врага- займи другу денег.
Re: даааааа...
Если все как говоришь>решается просто каждым человеком< то зачем людям армия психологов, психиаторов и фармакология выпускающая тысячи тонн транквилизаторов? Не все так просто, тезка)
Не просто и непросто - для тех, кто "в теме".
.. но в твоем случае - ты прав, чем проще смотришь на мир, тем крепче спишь)
Меня беспокоит то, что принято думать (со стороны родителей о детях), что вот кошка же рожает, и все здорово - никакого тебе воспитания, усилий с ее стороны, завоёвывания уважения. Все ведь живы, здоровы, счастливы. Так и к детям подход биологического созревания применяют - само вырастет, что ему будет?

В 17 лет начинают то, что само выросло, перевоспитывать и ломать.
В общем, взаимодействовать путем манипуляций, вампиризма и прочего - я тебя родила, мать, ты мне обязан жизнью. У меня только один ответ на это обычно бывает. Жизнь дали физическую? Вот на нее и имеете право претендовать. Вот вам нож, забирайте. Все остальное - извольте, вас там не стояло.

А у тех, у кого там что-то стояло, проблем и конфликтов с принятием/непринятием родителей обычно не возникает.;))

Еще очень забавный факт - благодарность (тем паче, обязанность) родителям за то, что они вот молодость на нас положили, лучше годы, судьбу поломали. Простите, их кто-то просил приносить жертву? ;) Можно было: а) не рожать; б) не делать из этого жертву. Кто просил их быть несчастными? Каждый человек сам выбирает, в каких чувствах ему жить. Это взрослый осознанный выбор. Или родить - родили, а ответственность на себя не брали? Т.е. это нормально, а платить по счетам - нонсенс?

Со статьей согласна, правда, некоторые слова тем, кто не в танке, могут значительно резануть слух.;)))
Чижик, как мне тебя не хватало!
.. ну, или хотя бы твоих комментов)
Благодарю
Сама я - трижды сирота,
Но понимаю эту тему,
Родительская пустота
Ребенку делает проблему.

Мне родители успели изрядно подпортить жизнь, прежде, чем я пришла к аналогичному выводу. Надеюсь, что моему сыну повезет больше.
не надейтесь, Людмила. Это ведь зависит от Вас)
Вообще в целом Вашу точку зрения, Виктор, насколько могу, нахожу для себя близкой и поддерживаю, и основное сообщение и комментарии читала с интересом, спасибо!

Может потому как раз может возникнуть чувство сожаления о родителях и стремления к ним, когда они далеко - что уходит эта воронка, поглощающая энергию и мешающая искренне любить и искренне заботиться именно в нужной мере, а не потому, что "надо-требуют-расстроятся-боятся и т. д."

И так вижу, что если человек действительно понимает верную ему этику взаимоотношений с другими - то других это понимание касается автоматически, и родители, в частности, будут спокойны и довольны. В противном случае вопрос зависимости между ними еще не решен, и с одной стороны, и с другой.
Вот, пришла и говорю ...
Потрясло проникновение в суть. Я корила себя за подобные мысли, боялась их. Хотя прекрасно понимала, что это не моя вина, что в моей голове рождаются такие. Не полезу в глубь своих отношений с мамой (отца уже нет), просто надо жить собственным мироощущением, поддаваясь своим порывам если они внутренняя потребность на уровне инстинкта. Жить не повторяя ошибки своих близких, не взваливая на своих потомков тот же груз, что взвалили на нас. Жить полной жизнью, быть независимой от внимания или невнимания своих детей, не требуя от них оплаты "долгов" за потраченную на них любовь. Эта трата нужна прежде всего нам самим, так как можно требовать возврата навязанной услуги. Что касается взаимоотношений с мамой, то наверно я ничего не изменю, так как изменение повлечёт за собой снежный ком, который я не готова принять. Я просто буду продолжать жить с осознанием того, что рождённые в моей голове мысли не кощунство, а вполне нормальны.
Спасибо Учитель, Друг, ... неотъемлемая часть моего пути к знанию!