Добродетель

Все же, мне пришлось принять следующую парадигму: отказ от всех родственников. Они и не знают об этом, ведь мои поступки по отношению к ним не изменились. Разве что, стали более эффективными. Эффективными потому, что я стал внимательнее относиться к их капризам.
Разумеется, есть люди стремящиеся не замечать свою старость, делая Жизнь достойной уважения. Но есть энергетические вампиры. Вообще, родственники – лучшие энергетические вампиры. Особенно близкие. О, этот эгоизм, взращенный ими с молодости мечтами о сладкой старости, где в слугах бегают собственные дети!
Однако, разве для этого

люди рожают друг друга?

Поэтому однажды я отказался от матери. Эта женщина и сегодня не подозревает о том. Да, я уделяю ей меньше времени чем те, кто почитает своих родителей. За счет того, что уделяю больше времени тем, кому необходима моя помощь. Реальная, а не «ну посиди со мной, куда все время спешишь».
Что значит отказался? А то, что теперь мое отношение к своим родителям мало отличается от отношения к чужим, в частности к твоим, читатель.
О чем я? Например о том, что однажды в больнице соседка матери по палате страдала много больше. Навещая мать, я ухаживал за обоими, ибо у незнакомой женщины не было никого. Приносил еду, лекарства, платил медперсоналу за заботу. А когда вынес за пожилой женщиной утку, вызвал материнскую ревность: «ты должен в первую очередь мне ... мать ведь всего дороже…  растила ребенка для того, чтобы он хоть немного ...  » и далее привычная тирада без конкретики.

Почитай родителей своих, говорят священники, и кое в чем правы. Почитай обоих, говорится в пятой заповеди, что указывает на равенство отца и матери. Вообще, библейское понятие "почитание", это послушание через боязнь. См, например, Исход 20:12; Левит 19:3.
.. кста, в Новом Завете есть интересное продолжение Ефесянам 6:2-4: "Почитай отца твоего и мать .. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших.. ".   Однако, >отцы, не раздражайте детей ваших<, проповедники обычно упускают.

Итак, библейское повеление «почитать родителей», включает понятие бояться отца и мать. Ибо почти каждый в детстве полностью зависел от родителей, но! Однажды эту пуповину необходимо разорвать сознательно. В противном случае пубертатный период может продлиться всю жизнь. Тогда незаметно минуется рубеж, за которым человек начинает угасать, повторяя родительскую судьбу. Именно поэтому природа дает больше тем, кто готов все дальше уходить от общепринятых догм, мнений, домостроя, открывая новые пространства общения, становясь нужным не только биологическим родителям или тесному кругу своего прайда, но и обществу с достойными людьми.

Итак, уважай, а не почитай родителей. «И не только своих», дописал бы я в Библию. Ведь исправляют ее довольно часто: http://victor-male1.livejournal.com/15508.html

Да, уважай родителей, и уважение это обязательно должно быть заслуженным. Ведь человека постоянно жалующегося, требующего совместного времяпровождения ценой чужого благополучия, как уважать? А сможет ли уважать родителей тот, кто воспитан криком, руганью, физ.наказаниями? Возможно, сможет только библейски почитать.
Безусловно, человека угасающего, находящего радость в Жизни лишь от надуманных забот о близких, необходимо поддерживать, подыгрывая ему. Ибо самое необходимое воспринимается таким "вечно нездоровым и недовольным" человеком подсознательно в штыки: общение с новыми людьми, прогулки на свежем воздухе - "слишком утомительны".
Понимаю, понимаю, намного утомительнее, чем сидение у окна и сакраментальное "ну посиди со мной".

И порой у любого участника подобной ситуации включается древний механизм, осознаваемый на примитивном уровне в виде заклинаний: " .. я должен помочь матери .. я сделаю все, чтоб отец поправился, дочь женилась, ребенок был со мной, лишь бы ей (ему) было хорошо".
О том, " Что такое хорошо и что такое плохо" писал еще В.Маяковский. А мне хочется о том, что забирает, жжет твою энергию, читатель:
"Я сделаю все!" - так говорят, если нет алгоритма разумных действий.
Действительно, о каком Разуме говорить, когда живут по программе: делай как все.. бойся.. почитай.. слушайся.. Исполняй неадекватные желания родителей, потакай им до самой смерти..
И эта программа подсознательно поддерживается на генном уровне.
Генотип с фенотипом, знаете ли, определяют внутривидовой полиморфизм. А значит и поведенческие реакции, и симуляцию с мимикрией, и подражание, и модели поведения, от которых недалеко и до традиций, которые часто путают с культурными ценностями. Путают порой намеренно, чтоб легче выжить в среде себе подобных, или чтобы эффективнее управлять себе подобными..

Собственно о чем я? К старости у многих развиваются психические особенности, которые врачи называют заболеваниями. Напр, обессивно-компульсивные расстройства. Их течение вариабельно, и при отсутствии ярко выраженных депрессивных симптомов заметно лишь специалистам. Но со временем, вероятен и хронический тип подобных особенностей. Состояний внутреннего дискомфорта и/или тревоги.  Так, в основе навязчивых действий родителей, а впрочем, не только родителей - лежат фантазии об "опасных" ситуациях. Этим и оправдывается, например, тотальный контроль по телефону за детьми. Или за любимыми. Или за теми, кого ревнуешь, навязывая свою "помощь".

В основе такого поведения - страх дальнейшего одиночества, а значит состояние беспокойства и ожидание встреч с чадом, когда можно будет высказать ему «наболевшее». Т.е. слить свой негатив другому. Как говорит народная мудрость "С больной головы на здоровую".
Все же, в такие моменты лучше отвлечься, и главное  - не «накручивать» себя. Но где там! Ритуальные действия в виде тех же звонков необходимы. А мантры "ты где" и "как ты?"
приносят временное и мнимое облегчение. Однако, сама энергия переживаний-то реальная! Она разрушает, выжигает ЦНС и трансформируется в негатив. А потому, лучший способ снять напряжение - отбросить подозрительность, недоверие и перестать фантазировать.

Кста, если вы редко видитесь, не это ли причина неуважения к родителям? Не всегда и не у всех. Понимаю - это ваша занятость. Однако, когда вы заняты Добродетелью, то встречаетесь с родителями ровно столько, сколько требуется чтобы обеспечить им достойную Жизнь. Это оптимальная формула, которая сохраняет энергию всем. Сохраняет здоровье и время, что сможете уделить другим людям. Людям, за счет которых не имеете права потакать капризам одного человека, считающего, что он хочет "только добра чаду", но не в силах объяснить, в чем заключается такое Добро.

Конечно, конечно, если от вас не зависят судьбы других людей, и вам нечего больше делать на этой планете, сидите и слушайте монологи тех, кому вы что-то должны. Возможно, для вас это единственный вариант делать добро. Традиционное самовлюбленное добро, ибо иного не знаете.

Однако, не каждый родитель заслуживает уважения своих детей. Впрочем, и ни один ребенок никому ничего не должен.
Человек должен только себе.
Напр, должен отдавать отчет своим действиям. По крайней мере поступать осознанно.
Такой Человек умеет быть независим от доктрин, трафаретов, традиций, мнений и страстей. В этом сила человеческая, а не в сочувствии. Не во власти, но в здравом смысле. Не в знатности, но в Добродетели.
Это Путь к свободе над своими эмоциями и генетическими связями, которые управляют людьми из поколения в поколение. Только свободный от предрассудков ум подскажет, что есть Добро, а что Зло. Не умствование, а ум. Не умничанье, но разум. Его сознательная работа.

Да, я испытал устроенный быт, в котором царит понятие родительского и сыновнего долга. И мне скучна эта модель домостроя, этот местечковый мир с его праздниками, обрядами, бездумными поступками, эмпатией и праздничными ритуалами разудалого веселья или показных эмоций. Я противопоставляю этому Добродетель. А свобода и независимость делают Добродетель только сильнее.

Родители, дайте больше свободы своим детям. Или хотя бы не отнимайте ее. Дети, освобождайте родителей от предрассудков. Или хотя бы не давайте поводов для них.
И ты, читатель, не ищи о Добродетели в разных википедиях.
Добродетель не нуждается в многословии, но в поступках. Оттого теоретики еще сами не определились: Добродетель, это ведь не список способностей или качеств, похожий на суповой набор. Не идея и не привычка. Добродетель - состояние, определяемое внутренними убеждениями и Энергией Жизни.

А на предложение любить родителей пока они у вас есть, отвечу: любите людей, пока Вы есть.

Tags:
promo inet april 4, 17:00 25
Buy for 10 tokens
Испытывая малознакомое острое чувство сопричастности после теракта, люди становятся культурными и отзывчивыми. Вводители пишут маршрут-предложения подвезти. «Не знаю, может слишком много моих знакомых в центре с машинами, а может, просто так совпало, но я вот искренне обрадовалась за всех…
Не соглашусь. Уважение заслуживать не надо, его априори испытываешь к каждому, кто его не потерял. Важно- не терять его.
Любить всех людей невозможно. Любят конкретно. Например, я люблю моих роджителей, хотя претензии к ним имею, но давно все им простила. По этому проводить с ними время и заботиться о них мне не тягостно и гораздо радостней, чем о чужих людях.
Когда мой сын лежал в больнице, у них в палате был парень с тяжелой травмой. Его мама жила далеко и могла приезжать только раз в неделю.Я спешила каждый день в палату и куриным бульоном и прочим вкусным и полезным, как для сына, так и для этого мальчика. Сердце болело за них обоих, но честно, за сына чуточку больше. Так же за родителей оно болит больше, чем за других стариков.
Конечно уважение необходимо заслуживать. Тем более у ребенка. Иначе откуда ребенок узнает имеет ли человек родительские права, или это няня по вызову

>Уважение заслуживать не надо, его априори испытываешь к каждому, кто его не потерял<
.. а по каким признакам Вы узнаете кто потерял уважение, а кто нет? Очевидно, кто заслуживает у Вас уважение, к тому Вы и испытываете это чувство .. или у вас по другому?)

.. и, да, согласен, любить всех и не надо. Любите только людей
Про Добродетель всё верно, но вот беда, есть ещё Любовь...:-)))
Хорошо изложено, и откровенно.
Отношения с близкими, а именно - отцы/дети, вещь очень непростая.
Складываются они очень индивидуально и порой - очень непросто.
Тут много всего:
а) родитель может на всю жизнь встать в позу благодетеля для своего дитя - он его родил, вырастил, от болезней лечил, образование давал, и т.д., если он этот момент педалирует - это для взаимоотношений будет большим минусом;
б) минусом же будет подобострастное отношение к своему дитя, который в старости и немощи "стакан воды подаст"...
Хотел ещё какие-то пункты написать, но, думаю, хватит - эти основные.
Виктор, благодарю за понимание этой оччень непростой темы, и Вашу позицию
интересно как это - отказ от матери.. или отца или обоих сразу.
стереотипы и прочие социальные умственные привнесенные конструкции так этому мешают!
отказ это наверное проявление ОБЪЕКТИВНОГО отношения и внутри себя понимания, как и почему.
и из детства ооооч трудно вырасти...
благодарю за пост!
Хорошо написано. Но со своей стороны хочу добавить, что начинаю презирать людей не уделяющих должного внимания своим родителям.
Согласен, и такие люди есть. Вот для них и написал
Согласна. Не в терминологии, а в принципе. С тем, что дети и родители должны, каждый, жить свою жизнь. А их взаимоотношения целиком зависят от их личностей.
Из всех добродетелей на первое место ставлю Сострадание. Не то что хныкать рядом, а Понимание. Понимание приносит всё, и правильную оценку, и правильные поступки.
Старые люди действительно, не осознано «подпитываются» от окружающих и близких, и способны навредить. Есть знания, дающие этому объяснения и правила.

Ок, тогда заваривай наш любимый кофе, из зерен мыслей, да и делись этими знаниями .. и хоть пару-тройку правил
Я иногда думаю на эту тему. О том, что в отношении с родителями, когда они достигают возраста или состояния, когда мы дети начинаем о них заботиться, у нас как будто бы нет выбора. Мы принимаем их и отдаем им дань заботой, вниманием. И часто это происходит, когда наши собственные дети подросли и мы можем больше уделить времени себе, и вдруг у нас новая миссия. И я себе всегда говорила, а что делать, ведь и они, родители, очень много лет жизни потратили на то, чтобы вырастить нас, поставить на ноги и делали они это и для нас и для себя. Такова жизнь.
И вдруг эта ваша позиция :-).
Думаю она очень может помочь человеку, который тяготится в общении с родителями и тогда приравняв их ко всем людям он может помочь им точно так же, как и кому-то другому, не попадая в вампирические сети. Он делает добро всем, просто людям, как может, как он это понимает.
Хорошая и сильная у Вас позиция в Жизни. Вы верно поняли смысл этого поста. Благодарю
Да, и это еще один вариант развития событий
очень и очень знакомо
просто сказать единомышленник
значит наш опыт - сын ошибок нужных)
.. и, да, хороших тебе адреналиновых эмоций,)
Последняя фраза озадачила. Как можно любить людей?..
можно. инструкции нет, но можно. возможно, Вы тоже любите. я даже уверена, что Да. :)
Простите за вопрос. А у Вас есть дети?
.................. комментировать ещё не готова, есть эмоция, нет подходящих слов.
Снова накатываются слёзы, это уже было и не раз, после прочтения Ваших ... (нет подходящего наименования). Для меня это больше чем откровение, эссе или что-то ещё.
Эмоция - ... (сравнение)-" ... ты потеряла что-то ОЧЕНЬ важное, ценное, дорогое ..., уже отчаялась найти и практически смирилась с этим. И вдруг ВОТ!!! совершенно неожиданно ты наткнулась, на казалось безвозвратно утерянное." Я вернусь позже. Нет, перечитывать не буду, потому что ЗНАЮ. Мне надо ... (слёзы).
Безмерно БЛАГОДАРНА!!!
вижу и чувствую то, что описано в своей жизне. так же бывает слышу упреки, что "для кого-то сделать больше готова, чем для самых близких". сейчас я по одну сторону, интересно, каково будет оказаться в другой роли. думаю, что возможно когда-то от меня будут отдаляться и сознательно ограждаться дети, когда я буду в них (возможно) нуждаться.. интересно, каково это? наверное, очень больно.

думаю, что родовые связи - это то, что дает глобальные и самые важные уроки. сам факт наличия связей по крови удивителен.

а еще однозначно срабатывает балансирующая реакция отдаления, когда слышишь от кого-то (даже не от родственников, от друзей), что "нужен, как воздух", "только и живу встречей" и тому подобное. мне физически дурно от подобного (если впечатлятся), это слишком большая и пустая ответственность.
а основной урок мне видится в том, что узнаешь, как именно ты реагируешь на чужую (родительскую)-свою Боль: отдаляешься/потокаешь/остаешься равнодушным/стараешься не замечать/не замечаешь/бежишь на встречу/подстегиваешь, чтобы было больнее/сам становишься этой болью и так далее.

это Твоя Боль. и Твоя Жизнь.

Почему то так происходит, что мы начинаем понимать и оправдывать поступки наших родных только тогда, когда они уходят. Ведь о тех, кого уж нет не нужно заботиться, прилагать усилия, чтобы понять, найти оправдание их поступкам. С живыми тяжело, с мертвыми легче. Почему то мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. А вот близкие должны соответствовать нашим представлениям о них. Любовь - она разная. И понятие почитания не имеет значения подчинения, скорее уважения.
Когда человек умирает, что толку думать о том .. или оправдывать его запоздало.

А потому, >понимать и оправдывать поступки< и не только родственников, нужно сразу. Это дает возможность с бОльшей вероятностью прогнозировать Ваше будущее. Светлое будущее с наименьшим кол-вом ошибок ... is not it?)

.. кста, >понятие почитания < имеет общепринятое значение: см. текст поста. Любое слово имеет то значение, благодаря которому люди понимают друг друга) почитание и уважение - очень разные слова
Эта вечная тема. И, пожалуй, для многих людей очень сложная. Что касается фразы: почитай отца и мать свою, то я ее понимаю так: отец это Бог, который внутри, а мать - окружающая среда (люди, которые меня окружают, они мне точно показывают, что у меня внутри). Мои родители это тоже часть окружающей среды. Мама умерла, а вот папа живет со мной и он очень комфортный, потому что не требует повышенного внимания из-за того, что сам постоянно занят (стихи пишет, на гармошке играет, песни сочиняет и поет, в день по 5 км проходит). Я в старости тоже такой хочу быть:))
Елена, Вам повезло с папой) Есть с кого брать пример